एक माणसाला लग्न करायचं होतं. त्यामुळे तो मॅरेज ब्युरोच्या ऑफिसमध्ये गेला.
ऑफिस बंद होतं. आणि बाहेर एक नोटिस लावण्यात आली होती.
...
...
दुपारी १ ते ३ या वेळेत आमचं ऑफिस बंद राहिल. तोपर्यंत पुन्हा एकदा विचार करून बघा. ही शेवटची संधी असेल.
-----------------------------------------------------------------------------------------
पक्याचं त्याच्या बायकोशी भांडण सुरू होतं.
बायको (वैतागून) : तुमच्या डोक्यात ना नुसतं शेण भरलंय.
पक्या : अच्छा, आत्ता मला कळलं की तू इतका वेळ माझं डोकं का खातेस ते.
-----------------------------------------------------------------------------------------
बंडू- अरे यार, हा सेंट मेसेज काय प्रकार आहे?
खंडू- काढलीस ना लाज, इतकंही माहीत नाही तुला? वेड्या सेंट मॅसेज म्हणजे परफ्यूमवाला मेसेज...
-----------------------------------------------------------------------------------------
कंजूष पती : अगं, जरा शेजाऱ्यांकडून बाम घेऊन ये बरं. अंग दुखतंय माझं.
बायको : अहो संपलाय म्हणतात ते.
पती : काय कमाल आहे? शेजारधर्म काही आहे की नाही?
पत्नी : जाऊ द्या ना...तुमचं अंग खरंच दुखत असेल, तर आपल्या घरातला बाम काढू का?
ऑफिस बंद होतं. आणि बाहेर एक नोटिस लावण्यात आली होती.
...
...
दुपारी १ ते ३ या वेळेत आमचं ऑफिस बंद राहिल. तोपर्यंत पुन्हा एकदा विचार करून बघा. ही शेवटची संधी असेल.
-----------------------------------------------------------------------------------------
पक्याचं त्याच्या बायकोशी भांडण सुरू होतं.
बायको (वैतागून) : तुमच्या डोक्यात ना नुसतं शेण भरलंय.
पक्या : अच्छा, आत्ता मला कळलं की तू इतका वेळ माझं डोकं का खातेस ते.
-----------------------------------------------------------------------------------------
बंडू- अरे यार, हा सेंट मेसेज काय प्रकार आहे?
खंडू- काढलीस ना लाज, इतकंही माहीत नाही तुला? वेड्या सेंट मॅसेज म्हणजे परफ्यूमवाला मेसेज...
-----------------------------------------------------------------------------------------
कंजूष पती : अगं, जरा शेजाऱ्यांकडून बाम घेऊन ये बरं. अंग दुखतंय माझं.
बायको : अहो संपलाय म्हणतात ते.
पती : काय कमाल आहे? शेजारधर्म काही आहे की नाही?
पत्नी : जाऊ द्या ना...तुमचं अंग खरंच दुखत असेल, तर आपल्या घरातला बाम काढू का?
